blague de jour!

[orangemecanic]

Une enquête mondiale a récemment été réalisée.

La question était la suivante : "Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde?"

Cette enquête fut un échec car :

-en Afrique personne ne savait ce qu'étaient des aliments

-en Europe occidentale personne ne savait ce qu'était une pénurie

-en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'était une opinion

-aux Etats Unis personne ne savait ce qu'était le reste du monde

[orangemecanic]

C'est l'histoire d'un couple de... motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond :
- « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?'

Elle le regarde et lui répond :
- « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier,
elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.»

Furieux, Jean-Claude s'écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

Et pas la peine de foncer à la "Centrale du Casque"

[orangemecanic]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger,
seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. Georges reste en
silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et
cria :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!

Le japonais soupira et mourut. Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko m'avait crié ces dernières paroles
« " SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ». Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista :
- Mais qu’est-ce que çà veut dire ???

Et la veuve :
- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

[orangemecanic]

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super
Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir
la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer
pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter
le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il
est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[jacky agaesse]

un gamin d'une dizaine d'année se réveil la nuit, et entend du bruit dans la chambre de ses parents.

il pousse discretement la porte, et la, il voit sa mére qui fait une gatterie a son pére.

il referme la porte et repart se coucher en soupirant "et dire qu'ils veulent m'envoyer chez le psy sous pretexte que je suce mon pouce".

[Raph Utilisateurs enregistrés]

C'est un mec qui rentre et dit à sa femme; "Chérie fais les valises, j'ai gagné la super cagnotte!"

Elle répond "Ouai, qu'est-ce je prends les vêtements d'hiver ou les vêtements d'été?"

"Les deux, tu te casses!"

[orangemecanic]

OK, je sais, c'est pour moi!

l' Hellépathie Une nouvelle pathologie :

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptômes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;


Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Allez ! Sans rancune !

[motard16 Utilisateurs enregistrés]

C'est une petite vieille qui se pointe dans une banque avec un gros sac de billets et qui demande a voir le directeur.Le directeur la recoit , " que voulez vous ma ptit dame ?" -- " je voudrai deposer 15000000e" , tout content le directeur demande : " comment ce fait il que vous ayez autant d'argent ?"; " c'est grace a des paris !!!" , le directeur etonne insiste un peu :" des paris !!! mais quel genre de paris ?" ; c'est pas complique repond la vieille vous allez voir : " je vous paris les 150000000e que demain vous aurez les couilles carrees."Le directeur eclate de rire mais releve quand meme le paris;et la vieille s'en va . Plusieures fois dans la nuit le directeur se reveille et ... inquiet se tate pour se rassurer.Le lendemain a 8 h le directeur reçoit un coup de fil de la vieille : " bonjour, vu mon age, est ce que je peux venir avec mon notaire pour constater notre paris?", le directeur bon prince et sur de gagner accepte de bon coeur. A 9h30 la vieille et son notaire arrivent et rentrent dans le bureau du directeur : " pourrai je vous voir nu ?" demande la vieille, le directeur se met a poil et la vieille lui demande : " je peux les toucher pour constater si elles sont carrees ?" demande la vieille , le directeur accepte encore en riant; et au moment ou la vieille prend les couilles dans sa main , tout a coup le notaire se met a se tappr la tete contre le mur .Etonne le directeur en demande la raison a la vieille : " pourquoi fait il ça ??" et la vieille de repondre : " je lui avait parie 30000000e qu'avant midi je tiendrai les couilles du directeur de la banque dans ma main!!!!".

[orangemecanic]

Regarder sur youtube.com

A+ Gilles, qui adore!

[thechamane Utilisateurs enregistrés]

La p'tite vieille qui suce...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
tout à coup le curé dit:
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !"
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?"
Ce dernier répond :
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s'avancent."
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine
et de misère.
Le curé offusqué lui lance alors:
"Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?"
Et la petite vieille rétorque :
"Hé ! Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !"

[jlv58]

Hé bé, the Chamane, tu causes pas beaucoup, mais quand tu t'y mets....

[orangemecanic]

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en
pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top !
Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos
lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; Au restaurant de l'
hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers
nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous
promènerons.
- C'est super, non ?
- Oui!! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ? S'inquiète le père.
- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène
maman, alors !

[orangemecanic]

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
« Les Chinois me font ch ...!
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour!
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!
- Japonais, Chinois, Viets? qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs de murmurer à son tour le Chinois.
- Ah ouin, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic!
- Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic! de s'exclamer le pilote.
- C'est un iceberg qui l'a coulé!
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg? tous pareils...»

[orangemecanic]

Georges et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital Psychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Georges saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Georges, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Georges est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable. Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Georges.
Il lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. "

Et Georges de répondre au Directeur :

" Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche. "

[bartofer]

C'est pas pour les oreilles sensibles.....


La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.
Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.