blague et humour en vrac et en détail

içi on parle de tout et de n'importe quoi. Les sujets d'actualité sur la moto en général, les vidéos vues sur Youtube d'un pote, etc.
L'humour est le bienvenu et la courtoisie de rigueur.
Les sujets sans réponse depuis 60 jours sont effacés automatiquement.

Modérateur: Modérateurs

Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:09

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L´intelligent commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €... Mais alors c'était quoi la réponse ?
- Je sais pas... tiens voilà 1€.
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:15

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "
Silence de mort dans la classe...
Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :
"En fait, non, il joue dans l'équipe de France de rugby, mais c'est trop la honte... "
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:17

Le Mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur
d'une Harley remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.

Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.

Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage: 'Eh Doc, puis-je vous poser une question ?

Le chirurgien un peu surpris se dirigea vers le mécanicien toujours occupé sur la moto.

Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda:

'alors Doc, regardez ce moteur,
j'ai ouvert son coeur, retirés les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf !

Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?'

Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer:







"essaye de le faire avec le moteur qui tourne ..."
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:19

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa Pigeot crève.
Tahar se range alors sur l’accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa Pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar…
Tahar, consterné, s’écrie :
-« Mi, kis ti fous ? »
Djamel lui répond :
-« Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !!! »


Moralité : « Mieux vaut Tahar que Djamel »
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:22

Les avocats ne devraient jamais poser des questions auxquelles ils ne sont pas
prêts à recevoir certaines réponses.

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle
son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche
d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Elle répond : "Oh! Oui je vous connais M Williams. Je vous connais depuis
votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un
grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes
un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors
que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous
ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. " Oh! Oui je vous
connais"

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointa l'autre avocat du doigt et
demanda. " Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

-Elle répondit : Bien sur que le connais. Je connais M Richard depuis
qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut
pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires
avocats de toute la zone. Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes
différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais"

L'avocat de la défense était au bord de l'évanouissement.

Le juge demanda aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix
très calme, il leur dit " Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si
elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:25

Un perroquet n'arrête pas de téléphoner à sa famille au Brésil.
Son maître, qui est chez crétin.fr, n'en peut plus de recevoir des notes astronomiques de téléphone. Un jour il s'énerve et scotche le volatile dos au mur, avec les ailes écartées, et il lui hurle : Tu bougeras pas de là pendant un mois!"
Une fois seul, le perroquet remarque à coté de lui un crucifix.
Il demande : "euh, t'es là depuis combien de temps ? "
-ça va faire 2000 ans
- woooh putt@@iiin ! t'as téléphoné où?? :o
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:32

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p..., tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la ch.... à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...encore et encore.....et ça continue d'accord d'accord...(mais je m'égare ....)

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
C'est le curé...
La grand-mère :
Comment ça le curé ????
- Le curé a choisi une autre petite fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...........
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:39

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau
climatisé de 120 m2, emm..dé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de c.l illustrés, le cours du CAC 40 et
quelques minutes de Star Ac sur le net, il décide d'appeler son
vice-président (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est
PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de
travail, ou est-ce que c'est juste une question de plaisir.
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le
problème :
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis,
c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien lui répond-il.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre !
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café):
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT) :
- Si le vieux b..se sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de
bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone
qui sonne sans arrêt :
- Oh! le sous-traitant ! une question!
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai
plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! il faut que tu répondes.
- Vas-y !, c'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fou..e sa p..f, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! Affirme le sous-traitant.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le sous-traitant répond indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en
train de me la taper !
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:42

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.

- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada...
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:46

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle.

Il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle,

"je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"
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Message non lude Ricardo » 19 janv. 2009, 11:56

Juste pour vous montrer que je ne suis pas le seul à raconter des conneries...


Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »

(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »

(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »

(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »

(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »

(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »

(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »

(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »

(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »

(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »

(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »

(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )

Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
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Message non lude thechamane » 20 janv. 2009, 12:52

> Le corbeau et le lapin


>
> Le corbeau sur un arbre perché
> Ne foutait rien de la journée.
> Le lapin voyant le corbeau
> L 'interpella et lui dit aussitôt:
> Moi aussi, comme toi, puis je m'asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
> Le corbeau lui répondit de sa branche:
> Bien sûr, ami à la queue blanche,
> Dans l'herbe verte tu peux te coucher
> Et ainsi de la vie profiter.
> Blanc lapin s'assit alors par terre,
> Et sous l'arbre resta à ne rien faire,
> Tant et si bien qu'un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S'approcha du rongeur en silence,
> Et d'une bouchée en fit sa pitance
>
> Moralité : Pour rester assis à ne rien branler
> Il vaut mieux être très haut placé...
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Message non lude jlv58 » 20 janv. 2009, 16:24

Bien ! :D
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Message non lude orangemecanic » 06 fév. 2009, 14:18

Pour nos Ch'ti copains! :D


Carnet de notes...en ch'ti !


Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! *

*I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! !*

* *

*- Ouais p'pa ! ! !*

* *

*- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! *

*J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?*

*- Mais pap..*

* *

*- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !*

*- Papa ch .*

* *

*- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? *

*Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! *

*Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?*

*Té fais eune collection d'zéros ? ?*

* *

*- Pap..*

*- Tais-te quin j'te parle ! ! ! *

*Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !*

* *

*- Papa ch'est..*

* *

*- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! *

*Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :*

* *

*- N'apprends pas ses leçons !*

*- Fait l'imbécile en classe ! ! !*

*- Se prend pour la malice incarnée.*

*- Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !*

*Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... *

*T 'as invie eu'd faire mourir et'mère?? Ou quoi ? ?*

*Et la?, et la?alors, ? La ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !*

*Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?*

*Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? *

*T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?*

*- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman.*
Je suis responsable de ce que j'écris, mais je ne suis pas responsable de ce que vous comprenez ! :-D
le bonheur est un moyen de voyager pas une destination ! :moto:
Courteline @ : "Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet".
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Message non lude sangdencre » 06 fév. 2009, 17:04

un femme discute avec une autre:

"j ai un mari en or!!"

l autre lui répond:

"le mien est en taule"
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