blague et humour en vrac et en détail
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de thechamane » 23 nov. 2009, 17:47
Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, moi je peux boire cinq jours sans travailler
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de orangemecanic » 25 nov. 2009, 14:46
La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée...
- Fée le ménage
- Fée la vaisselle
- Fée à manger
- Fée les courses
- Fée le linge
- Fée les gosses
- Fée une gâterie
Et surtout:
- Fée pas chier
Signé: la Fée Lassion
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Et surtout:
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Je suis responsable de ce que j'écris, mais je ne suis pas responsable de ce que vous comprenez !
le bonheur est un moyen de voyager pas une destination !
Courteline @ : "Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet".
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de Rainman » 25 nov. 2009, 21:12
Le Club se permet de faire de la pub sur les bus jusqu'en Angleterre 
!
[align=center]
[/align]
Nous sommes donc connus partout à présent .
Bon, je vous mets le lien pour générer ce bus publicitaire, mais chuuut...
!
[align=center]
[/align]
Nous sommes donc connus partout à présent
.
Bon, je vous mets le lien pour générer ce bus publicitaire, mais chuuut...
Venir parler de café racer sur ce site de collectionneurs, est aussi déplacé qu'une boule à facettes dans un funérarium.
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de orangemecanic » 26 nov. 2009, 09:15
Attention aux Prud'hommes
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
- Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
- Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
Motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
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je la remets ici, je l'avais lmal placée...
de bartofer » 26 nov. 2009, 11:34
C'est une femme qui arrive au paradis.
Elle est reçue par Saint pierre, mais elle entend des cris de douleur.
- C'est quoi ces cris ?
- Ce n'est rien, on est en train de fixer les auréoles aux nouveaux arrivants...
Elle s'étonne, demande si c'est toujours ainsi,
et entend de nouveau des cris encore plus fort...
- Mais la, ils crient plus fort encore !
- Cette fois, on fixe les ailes aux nouveaux arrivants...
- Ah, alors si c'est comme ça le Paradis, je préfère aller en enfer !
- Mais, en enfer, on va vous violer, vous sodomiser, lui dit Saint pierre....
- D'accord, mais au moins, les trous sont déjà fait......
Elle est reçue par Saint pierre, mais elle entend des cris de douleur.
- C'est quoi ces cris ?
- Ce n'est rien, on est en train de fixer les auréoles aux nouveaux arrivants...
Elle s'étonne, demande si c'est toujours ainsi,
et entend de nouveau des cris encore plus fort...
- Mais la, ils crient plus fort encore !
- Cette fois, on fixe les ailes aux nouveaux arrivants...
- Ah, alors si c'est comme ça le Paradis, je préfère aller en enfer !
- Mais, en enfer, on va vous violer, vous sodomiser, lui dit Saint pierre....
- D'accord, mais au moins, les trous sont déjà fait......
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de orangemecanic » 30 nov. 2009, 08:11
Comment appelle-t-on une "Burka" en Bretagne?????
Un K-WAY!
Un K-WAY!
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de Rainman » 30 nov. 2009, 22:57
La TVA dans la restauration:
[align=center]
[/align]
Dans "Blagues et humour en vrac et en détail"...Comprend l'humour qui peut
!
[align=center]
[/align]
Dans "Blagues et humour en vrac et en détail"...Comprend l'humour qui peut
!
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de Michel 1384 » 30 nov. 2009, 23:09
orangemecanic a écrit:Comment appelle-t-on une "Burka" en Bretagne?????
Un K-WAY!
Michel dit l'homme du sud
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de vanvan 56 » 01 déc. 2009, 23:22
En BRETAGNE c'est bien connu il pleut que sur les c.... 
donc pas besoin de k-way kenavo...
donc pas besoin de k-way kenavo...-
vanvan 56
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de orangemecanic » 15 déc. 2009, 12:12
Le cardiologue!
La scène se passe dans un atelier de mécanique Harley Davidson ....
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'une
moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend
en retrait.
"Doc, vient voir quelque chose," de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et en
s'essuyant les mains, dit :
« Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai
réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.Comment se fait-il que
je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail,
tu en gagnes plus d'un demi million?"
Le cardiologue le regarde quelques secondes et, sourire en coin, il dit au
mécanicien :
« Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne... »
La scène se passe dans un atelier de mécanique Harley Davidson ....
Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur d'une
moto quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend
en retrait.
"Doc, vient voir quelque chose," de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et en
s'essuyant les mains, dit :
« Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai
réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf.Comment se fait-il que
je gagne 39 675 $ par année alors que pour le même travail,
tu en gagnes plus d'un demi million?"
Le cardiologue le regarde quelques secondes et, sourire en coin, il dit au
mécanicien :
« Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne... »
Je suis responsable de ce que j'écris, mais je ne suis pas responsable de ce que vous comprenez !
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de Michel 1384 » 15 déc. 2009, 18:14
un dentiste se penche sur sa patiente pour commencer les soins, il a un sursaut et dit à la patiente:"excusez moi madame , mais c'est mes testicules que vous tenez dans votre main"
"je sais" répond la patiente "je suis sure maintenant qu'on va s'appliquer tous les deux à ne pas faire mal à l'autre"
"je sais" répond la patiente "je suis sure maintenant qu'on va s'appliquer tous les deux à ne pas faire mal à l'autre"
Michel dit l'homme du sud
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de thechamane » 15 déc. 2009, 20:59
Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL, tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«MICHEL, tu es mort dans ton sommeil. »
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!! »
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de dante34 » 16 déc. 2009, 00:52
orangemecanic a écrit:Attention aux Prud'hommes
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
- Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.
- Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes :
Motif : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »
Tiens cadeau, ta blague en vidéo !
Ecoutez le rire de malade du type, excelent !
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qSDHDXWHztk[/youtube]
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de orangemecanic » 16 déc. 2009, 08:42
C'est vraiment incroyable et ça marche !!!!
Vraiment incroyable
Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas
1....................2...................3........4............5
6........7...................8...................9............10
11..................12..................13..................14..............15
16..................17..................18..................19..............20
21..................22...........23.................24.............25
26..................27..................28..................29....30
terminé?
maintenant tu peux descendre vers le bas...
Super, demain je t'envoie l'alphabet!
Vraiment incroyable
Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas
1....................2...................3........4............5
6........7...................8...................9............10
11..................12..................13..................14..............15
16..................17..................18..................19..............20
21..................22...........23.................24.............25
26..................27..................28..................29....30
terminé?
maintenant tu peux descendre vers le bas...
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